Бифуркация (фантастический рассказ)
Мысли текут плавно и споро.
«Человечество издавна мечтало о путешествиях по параллельным вселенным, но лишь в XXV веке, с изобретением бифуркатора, мечта превратилась в реальность.
Теоретическим обоснованием таких перемещений послужили две блистательных гипотезы.
В 2058 г. русский физик Василий Горский предположил, что любое потенциально возможное событие имеет альтернативу с той же вероятностью наступления. Ввиду этого, нет смысла обсуждать, какое из событий состоялось, а какое не состоялось, потому что состоялись оба. В одной вселенной события потекли по одному пути, а в другой — по противоположному. Тем самым каждая бифуркация образует новую параллельную вселенную.
В 2101 г. турецкий философ Арыкан Пехливан объявил, что чередование событий обусловлено собственной последовательностью. Дерево не может засохнуть прежде, чем выросло, и не может вырасти прежде образования семени. Таким образом, каждая причина имеет определенное следствие. Если известно следствие, может быть установлена и причина, которая в свою очередь является следствием предыдущей причины. Проследовав по причинно-следственным цепочкам вниз или вверх от текущего состояния, можно восстанавливать прошлое и предсказывать будущее.
Идея Пехливана прекрасно согласовывалась с гипотезой Горского. Не имелось теоретических препятствий для того, чтобы ввести в расчеты альтернативные варианты событий, хотя они сильно замедляли вычисления.
В 2267 г. появился каузальный модулятор — компьютерная программа, позволявшая на основании исходных данных отслеживать причинно-следственные цепочки, тем самым реконструировать прошлое и прогнозировать будущее. Вычисления осуществлялись для единственной вселенной, но уже в третью версию программу были добавлены функции обращения к параллельным вселенным.
К середине XXIV в. разработки фирмы «Инкотрек Софт» — производителя каузального модулятора — использовались для решения практических задач в области макроэкономики, а выданные каузальным модулятором результаты принимались в судах в качестве доказательств».
От рукописи отвлекает недовольный голос жены. Она недавно возвратилась со смены, а сейчас занимается тем, что инспектирует кухню.
— А где моя редисочка?
— Съел.
С кухни доносится горестный вопль:
— А мне?
Кто мог предположить, что ей захочется редиску — последнюю в холодильнике?! Из головы вылетело, как жена их обожает. Надо было съесть персик, их целых три. Тем более что персики намного вкуснее. Но — не подумал, не подумал. Сколько женат, а никак не могу привыкнуть к тому, что нельзя притрагиваться к последнему экземпляру в холодильнике, особенно если этот экземпляр — редиска. Хотя жена каждый раз придумывает новое, не обязательно с овощами, — заранее не сообразишь.
— Там одна штука оставалась. Скушай персик, любимая. Можешь все три — я обойдусь.
— Я хотела редисочку! — всхлипывает жена с кухни.
В этот момент, прерывая готовый вспыхнуть скандал, на мультифоне высвечивается вызов. Это Гоша, с которым меня связывают годы дружбы — еще с детского садика. Жена слышит мультифонный звонок и настороженно замолкает.
— Алло.
— Привет, женатик!
— Привет.
— Не хочешь в субботу пересечься? С ребятами сабантуй намечается.
Заманчиво, но навряд ли. В настоящий момент четырехлетние отношения с женой переживают кризис. Договориться об отсутствии в ближайшую субботу — не говоря о получении добровольного согласия — немножко проблематично.
— Извини, не могу. Много работы, не успею перед издательством отчитаться.
Гоша все понимает, но не может удержаться от дружеской критики.
— Как твоя — еще не доконала?
— Я сам кого хочешь доконаю.
Как на самом деле хочется заорать, прижимая острие ладони к шее: «Доконала — вот по сюда уже!», –, но приходится сдерживаться. Не посвящать же приятеля в семейные дрязги.
— Она тебя по крайней мере не бьет?
— Пошел к чертовой матери!
— Тогда бывай, женатик. Разведешься — звони.
Отбой.
А жена — покрасневшая и воинственная, с несомненной все-таки целью устроить скандал, — стоит в дверях.
— Гоша звонил?
— Гоша.
— Ты сволочь! — сообщает жена с поистине женской логикой. — И Гоша твой сволочь. У меня работа сумасшедшая — мечтала: приду домой и съем редисочку. А ты…
По специальности она психиатр, работает на срочных вызовах, поэтому заявление о сумасшедшей работе полностью соответствует действительности.
— Сейчас закажу килограмм… — тянусь я к мультифону.
— Через двадцать минут привезут! А я хочу сейчас!
Понимаю: если привезут, повод для скандала рассосется, поэтому через двадцать минут — не интересно. Уставшая женщина должна выплеснуть накопившийся за день негатив. Не абы с кем — с настоящими психами работает.
— Я не знал, что ты захочешь редиску. Могла предупредить. Съешь персик.
Жена приступает к рыданиям.
— Гадина! Тебе на меня наплевать!
Интересно, как профессиональный психиатр и неглупый, время от времени, человек сочетается в ней с истеричной и алогичной дурой.
Я тоже начинаю медленно, но верно закипать. Какого рожна, в самом деле?! Мне нужно дописать статью, которая сопротивлялась целый день и пошла на попятную незадолго до возвращения жены с утренней смены, поэтому любые волнения и громкие звуки противопоказаны. А тут тебе в лицо выкрикивают несправедливые обвинения. Ну не стерва?!
Отвечаю веско и аргументированно — как припечатываю:
— Это тебе на меня наплевать. Потому что, если не наплевать, ты бы на меня не орала, не мешала работать, дура стоеросовая.
Жена задыхается от бешенства.
— Ты сам виноват! Сам! Сам! Я на работе устала, а ты съел мою редисочку! Чтоб ты помер, мужлан!
Надо же, пожелать мне смерти! Стерва! Как с ней жить после такого оскорбления?!
Прав Гегель, утверждавший, что количество равно или поздно переходит в качество. Ровно так и случается: количество сотрясавших мою семейную жизнь скандалов переходит в качество — в одно мгновение я принимаю решение развестись. Но как? Согласно современному законодательству, на развод требуется согласие половины. Далеко не факт, что жена с моей частной инициативой согласится. Из вредности откажется, и что тогда? Проглотить, утереться и продолжить семейную жизнь? Ничего подобного — на этот случай существует бифуркация, куда более технологичный способ развода. Я завязываю, а жена пускай продолжает жить семейной жизнью — именно поэтому я выбираю бифуркацию, а не банальный развод. Чай, не первобытные времена.
И я произношу холодным, как труп из морозильника, голосом:
— Хочешь, чтобы я использовал бифуркатор?
— Мне плевать, — рыдает в голос жена. — Хуже тебя не будет. Может, приличный человек попадется.
— Да пошла ты…
Жена — красная, как рак, — убегает неистовствовать на кухню, а я возвращаюсь к недописанной статье.
«В 2434 г. французский квантовый механик Жан Серро объявил об изобретении им квантового бифуркатора, позволяющего…»
О чем это я? Мысли разбегаются, но надо работать — надо.
Нет, не могу! Работать невозможно: мысли сбиты напрочь, а руки трясутся — сложно попадать пальцами на нужные клавиши. Это надолго — я знаю, –, а статью нужно представить в редакцию завтра. Придется вставать часов в шесть утра и дописывать. Все из-за этой — под стать своим пациентам — дуры!
Понимая, что могу остыть и передумать, действую быстро и решительно. Бифуркатор у меня имеется, совсем новенький, сертифицированный. Пользоваться пока не доводилось, но на всякий случай приобрел. Еще до женитьбы, вот как чувствовал! Сейчас опробуем — только сначала бы отыскать.
Сдуру чуть не спрашиваю у жены, продолжающей громыхать посудой на кухне, куда запихнул бифуркатор, но вовремя — уже с открытым ртом — спохватываюсь. Нечего женское самолюбие тешить! Посему принимаюсь за самостоятельные поиски.
Прибор обнаруживается в тумбочке. Распаковываю его и знакомлюсь с инструкцией. Ничего сложного: собрать, затем заблокировать событие, на альтернативный вариант которого необходимо перейти, по окончании настройки нажать кнопку «Пуск».
Сборка не занимает много времени: там всего-то три блока, которые компонуются интуитивно:
1) пластмассовая подставка с разъемами,
2) основной и довольно увесистый модуль, вставляемый в штыри подставки. Насколько понимаю, это и есть квантовый бифуркатор. На приборе предупредительно-красного цвета надпись «Вызов»,
3) миниатюрный экран на магнитной присоске.
Всунуть батарейку — и готово к использованию. Но перед этим бифуркатор требуется настроить, конечно.
Задумываюсь о настройке — о том, какое событие заблокировать. Цель — сделать так, чтобы мы с женой никогда не повстречались и, соответственно, не поженились. Я заживу в другой — параллельной — вселенной, а жена останется в этой с моим альтер эго. Легче легкого! Мы никогда не познакомимся и, следовательно, не поженимся, если не столкнемся в той очереди за билетами.
О, это был чудесный денек! Я решил сходить на галаматографический сеанс и оказался стоящим в очереди за прелестной девушкой. Что-то сказал ей — она улыбнулась и ответила. А через несколько часов мы уже забавлялись в постели, причем девушка оказалась девственницей. Страшно осознавать, в какое истеричное чудовище — за каких-то четыре года, прошедших с момента замужества, — она превратилась!
Включаю прибор и начинаю откручивать собственную жизнь на четыре года назад: от одной отправной точки к предыдущей. Сначала иду на максималке, но по мере приближения к — дай Бог памяти — 12 июня 2811 г., уменьшаю скорость пролистывания. Тут соображаю, что проще сразу установить дату и отматывать от нее, но поздно: я добрался до нужного дня.
Дальнейшее не составляет труда: отыскать отправную точку, в которой определяю, в какую из очередей встать, — потому что в галаматографическом театре две кассы. Я встал в ближайшую, где заняла очередь моя будущая жена — эта очередь показалась короче. А встал бы в другую, хвост которой загибался в противоположную сторону, никогда бы с будущей женой не встретился — соответственно, не женился.
Остается нажать на кнопку пуска — и начнется для меня жизнь в иной параллельной реальности. Или не нажимать?
В раздумьях решаю повременить и посмотреть на собственное состояние минут через двадцать или тридцать. Хотя руки еще дрожат от перенесенного стресса — да будет проклят тот день, когда я познакомился с этой женщиной! — пробую завершить статью. На чем я остановился?
Странно, но текст ложится на бумагу без особенных трудностей.
«В 2434 г. французский квантовый механик Жан Серро объявил об изобретении квантового бифуркатора, позволяющего блокировать одно из событий на отслеживаемых каузальным модулятором причинно-следственных цепочках, в результате чего вероятность наступления альтернативного события составляла 100%. Изобретатель осуществил серию экспериментов, блистательно все подтвердивших.
Первый эксперимент проводился на белых мышах. Животному предлагалось выбрать из двух угощений, одно из которых было отравлено. Если мышь выбирала неотравленный кусок, Серро с помощью бифуркатора блокировал проход к нему — тогда мышь, в прошлую свою бытность, выбирала отравленный. Зрители могли наблюдать, как после включения аппарата животное — кажется, только что благополучно выжившее — немедленно умирает. В противном случае, если мышь выбирала отравленный кусок и умирала, то экспериментатор блокировал подход уже к отравленному куску, и на глазах изумленных зрителей мертвая мышь оживала.
Второй эксперимент Серро провел на самом себе. Заявленной целью было отправиться по альтернативному пути развития — в параллельную вселенную. В юности Серро всерьез колебался между физикой и ботаникой, поэтому отправной точкой определил момент выбора факультета. Это стало роковой ошибкой, искалечившей судьбу ученого. При этом эксперимент завершился триумфально: Серро после включения бифуркатора принялся рассуждать о разнообразии окрасов бабочек семейства нимфалид, а на вопросы удивленных зрителей отвечал, что числится профессором ботаники и не может понять, отчего его называют физиком.
Жан Серро пожертвовал собой ради человечества, но предусмотрительно выложил в сеть чертежи бифуркатора — в итоге дело французского гения сохранилось и восторжествовало. У Серро нашлись тысячи последователей, построивших по его чертежам собственные приборы и повторивших дерзкий эксперимент — неизменно с положительным результатом. Если, к примеру, экспериментатор блокировал переезд в другой город, то по окончании эксперимента утверждал, что проживал на прежнем месте, а сюда был перенесен неизвестной силой. Это не могло означать ничего иного, кроме того, что происходит обмен индивидов между параллельными вселенными. Бифуркатор исправно функционировал, хотя сам изобретатель, интересуясь исключительно чешуекрылыми, находился отныне на максимальном удалении от проблем квантовой механики.
С этого момента мир изменился.
Возможность обмена с параллельными вселенными имела эффект разорвавшейся бомбы: все кинулись строить бифуркаторы, с целью попутешествовать по параллельным мирам. Лишь известие о том, что бифуркация является билетом в один конец, остановило ажиотаж. Но желающие эмигрировать, даже без возможности возвращения, все равно находились, также предпринимались попытки отправить в параллельную вселенную других людей. Все это потребовало срочной законодательной регламентации.
Начался долгий и трудный процесс юридических согласований.
К концу XXV в. использование бифуркаторов получило завершающее нормативное оформление. Самое пристальное внимание уделили двум моментам: запрете на некоторые действия с бифуркаторами и реабилитацию граждан, поступивших в нашу вселенную из параллельных.
Первым делом, применение бифуркаторов в отношении других лиц было признано преступным в связи с нарушением свободы воли. Выпускаемые бифуркаторы стали жестко привязываться к владельцам, которые уже не имели технической возможности установить отправную точку для кого-то другого. С людьми, мастерившими несанкционированные модели, поступали просто: отправляли нарушителей в параллельную вселенную — ту, в которой они не преступили закон. Взамен в нашу вселенную поступало не виновное в данном преступлении лицо.
С применением бифуркаторов в нашу вселенную стало поступать множество альтер эго, не понимавших, что происходит — почему реальность странным образом изменилась. Для решения психологических проблем была организована Служба хронологической реабилитации (номер 121). Опытные хронопсихологи объясняли растерянным пациентам, что волноваться не стоит: их всего лишь, в порядке компенсационного замещения, перенесло в другую — дружественную — параллельную вселенную. Тем самым поступившие альтер эго подготавливались к новой жизни и в скором времени вливались в нее, как правило, без негативных последствий для психики.
Переход в альтернативную реальность превратился в личное дело каждого и перестал вызывать жгучий интерес. Мечта о путешествиях по параллельным вселенным сбылась, и человечество обратилось к новым — еще более грандиозным — проектам».
Статья закончена, но удовольствия никакого — одна непосильная усталость.
Знаю, угнетенное состояние — обычное дело после завершения труда. Но сейчас придавило по-настоящему, из-за скандала, который явно не последний — в будущем меня ожидает много подобного. Потому примирение невозможно.
И я — колеблясь и ужасаясь; понимая, что совершаю необратимый поступок, который приведет в незнакомую параллельную вселенную, — нажимаю кнопку пуска на готовом к эксплуатации бифуркаторе.
Ничего не происходит.
То есть сначала я решаю, что ничего не происходит, но кое-что на самом деле происходит — в частности, на кухни перестают громыхать кастрюли. Бегу туда и обнаруживаю, что жена исчезла. И посуда переставлена — вообще, на кухне ощущается отсутствие женской руки. Открываю холодильник. На нижней полке завалялась одинокая редиска — как напоминание о прошлой жизни. Забираю ее, собираясь съесть, но забываю, потому что нужно проверить в шкафах, в комнате. Бегу в комнату и проверяю: женские вещи в шкафах отсутствуют, да и в квартире намного захламленнее, чем обычно.
Черт возьми, получилось! Я холостяк. Да здравствует бифуркация!
Теперь, когда свобода полная и меня гарантированно никто не потревожит, силы оставляют совсем. Я ощущаю страшную усталость и ложусь на диван. Сейчас отдохну, и начнется — после обязательного курса хронологической реабилитации — новая жизнь. Но по номеру 121 позвоню позже, позже… Сейчас очень хочется спать.
Веки смежаются, и я проваливаюсь в полузабытье, в котором вроде бы контролируешь свое бодрствующее состояние, но нечетко. Контроль то отдаляется, то возвращается. В таком состоянии приходишь в себя, как правило, через пару часов — при ощущении, что закрыл глаза на пару минут.
Задремать на пару часов не удается — будит мультифон. Это снова Гоша, легок на помине.
— Привет, холостяк!
— Привет, — осторожно здороваюсь я, понимая, что общаюсь с человеком из альтернативной вселенной.
Хотя из-за моей женитьбы Гоша вряд ли претерпел существенные изменения.
— Ну ты вчера выдал!
— А что я выдал? — спрашиваю невинно, представляя, как приятель удивится, узнав о перемещении моего альтер эго в параллельную вселенную.
Пора начать собирать максимально полную информацию, на данный момент в памяти отсутствующую, — о себе, холостом.
— Он еще спрашивает!
— И все же?
— Ты что, ничего не помнишь? — спрашивает Гоша с сомнением.
Признаваться раньше времени в том, что я только что бифурцировал, не хочется, поэтому отвечаю:
— Перебрал мальца.
— Не помнишь, как приставал к Ленке Деминой?
— А, ну это… — мнусь я.
— А то, как отгрыз горлышко у пивной бутылки? Зубами.
Я машинально ощупываю языком губы, но порезов не обнаруживаю, и зубы на месте. Отвечаю:
— Вроде не пострадал.
— Нет, дружище, тебе срочно нужно жениться — может, тогда образумишься, — советует Гоша, совсем как несколько лет назад. — А помнишь, как поругался с Клементиной? — вдруг спрашивает он холодным-прехолодным голосом.
Никакой Клементины я не знаю — не было такой в моей реальности, — но, чтобы скрасить предыдущее, отвечаю:
— Это-то помню.
Внезапно Гоша теряет ко мне интерес и начинает прощаться.
— Бывай, холостяк. Главное не волнуйся — в нашем мире неизлечимых болезней не бывает. За отдельными исключениями.
К чему он это сказал — и что за намек на «наш мир»? А, какая разница, если пора сдаваться Службе хронологической реабилитации!
Я набираю 121 и, к большому удивлению, слышу:
— Такого номера не существует.
Как не существует? Службы хронологической реабилитации не существует, я правильно понял? Не может быть — наверное, у нее сменился номер. Я успеваю сообразить, что номер должен остаться прежним, ведь прошлое — до отправной точки — у альтернативных вселенных общее. Залезаю в поисковик, но всем знакомой и такой родной Службы хронологической реабилитации в сети не находится.
В замешательстве присаживаюсь за компьютер, и взгляд падает на окончание статьи. В ней черным по белому написано:
«В 2434 г. именовавший себя квантовым механиком француз Жан Серро — ярый поклонник печально знаменитых лжеученых Горского и Пехливана — объявил об изобретении квантового бифуркатора, якобы позволяющего катализировать, применительно к строго определенному моменту, замену текущего индивида на индивида из параллельной реальности. Результат эксперимента, проведенного на белых мышах, выглядел крайне неубедительно, если не сказать — обескураживающе.
Он заключался в том, что бифуркатор настраивался на момент, когда мышь делала выбор из двух угощений. По уверению Серро, одно из этих угощений было отравлено. Допустим, мышь выбирала неотравленный кусок. Тогда зрители могли наблюдать, как немедленно после включения бифуркатора мышь — кажется, только что благополучно выжившая — умирает. Разумеется, никто не поверил в то, что умершая мышь доставлена из параллельной реальности: все видели лишь то, что видели: грызуна каким-то образом уморили. Не произвел впечатление и противоположный эксперимент, с оживлением, когда мышь, якобы проглотившая отравленный кусок, внезапно оживает. Зрители встретили «оживление» громким хохотом: всем было ясно, что имеет место заурядный фокус, доступный любому заштатному престидижитатору.
Тогда самозваный гений провел опыт на самом себе. В юности Серро колебался между физикой и ботаникой, поэтому отправной точкой он определил момент выбора факультета — на свое несчастье. Видимо, был сильно раздосадован и не подумал о последствиях. Потому что после включения бифуркатора, якобы катализирующего альтернативный выбор, был вынужден рассуждать о разнообразии окрасов бабочек семейства нимфалид. Это имело целью доказать: перед зрителями находится не прежний Серро, а его альтер эго из параллельной вселенной.
Поведение экспериментатора мгновенно — и абсолютно закономерно — раскусили как дурацкий розыгрыш: зрители, возмущенные ненаучными методами «квантового механика», начали покидать лабораторию. Их мнение не изменило даже то, что Серро не признался в розыгрыше, а продолжил утверждать, что числится профессором ботаники и не может понять, отчего его называют физиком. Через неделю — закономерный результат! — упорствующий экспериментатор оказался в психиатрической лечебнице.
К сожалению, чертежи бифуркатора попали в сеть — в итоге дело французского шарлатана восторжествовало. У Серро нашлись последователи, построившие по его чертежам собственные приборы и пожелавшие повторить эксперимент. Научный итог оставался по-прежнему удручающим, но последователи сумасшедшего «квантового механика» поступали строго по его заветам. Если, к примеру, последователь катализировал переезд в другой город, то по окончании эксперимента начинал утверждать, что проживал на прежнем месте, а сюда перенесен неизвестной силой. Это якобы не могло означать ничего иного, кроме того, что происходит обмен индивидами между параллельными вселенными. На самом деле, желая доказать успешность эксперимента, последователи Серро попросту фальсифицировали результаты — по сути, придуривались.
Последователей оказалось слишком много. Вскоре постройка бифуркаторов и объявление об их успешном применении приняли массовый характер. В конце концов Мировая организация здравоохранения объявила об охватившем планету психическом заболевании, получившем название шизоидной хрономании. Это привело к радикальным преобразованиям во многих сферах социальной жизни, в особенности здравоохранении и общественной нравственности.
В 2435 г. запретили нелицензированное производство и применение бифуркаторов.
В 2467 г. была создана Служба хронологического контроля, призванная выявлять заразившихся шизоидной хрономанией и направлять их на излечение в психиатрические лечебницы. Там больным делалась лоботомия, после чего состояние 76% из них улучшалось.
На сегодняшний день эпидемические вспышки шизоидной хрономании — равно провоцирующие их концепции лжеученых Горского, Пехливана и Серро — можно считать благополучно преодоленными. Отдельные инциденты не в состоянии дестабилизировать мировое здравоохранение».
Тут я осознаю, что попал в дурацкую параллельную вселенную — неправильную. Она не альтернативна той, откуда я прибыл. Без понятия, отчего так получилось — возможно, из-за технического сбоя в оборудовании. А может, никакого взаимного обмена индивидами не существует, а существует многозвенный обмен, когда местами меняются множество альтер эго из различных параллельных вселенных — отчего не предположить такое?
Меня кидает в дрожь.
И что теперь делать? При разоблачении угрожает психушка с последующей лоботомией. Неужели я перебрался в альтернативную вселенную для того, чтобы мне сделали лоботомию?!
Я ложусь на диван и начинаю мандражировать. Можно, конечно, снова попытать счастья с бифуркатором, но где гарантия, что не сделаю себе хуже?! В психиатрической лечебнице я хотя бы помучаюсь, а в новой — третьей по счету — параллельной вселенной? Неверная отправная точки — и прощай, жизнь. Смерть в процессе бифуркации — заурядное событие, путешественники предупреждены о риске. В итоге я не спешу очертя голову нырять в новую параллельную вселенную, а пытаюсь успокоиться и привести мысли в порядок.
Примерно через полчаса щелкает дверной замок, и в квартиру заходят. Я никому не открывал, поэтому либо у вошедших личный ключ, либо в помещение проникли представители государственных органов. Только они имеют право на вход в жилые помещения без согласия проживающих — у них и специальные универсальные отмычки имеются.
Я вскакиваю с дивана и на ногах встречаю вошедшего, как раз отворяющего дверь в мою комнату. И пошатываюсь от изумления, потому что на пороге — моя жена, в белом халате. То есть та жена — из параллельной реальности.
Жена уверенно заходит в комнату, произнося явно заученную — вытверженную назубок — фразу:
— Здравствуйте. Служба хронологического контроля, просим извинить за вторжение. У нас есть основания полагать, что вы только что переместились из параллельной реальности. Сейчас я задам вам несколько вопросов. В зависимости от ответов вы будете либо освобождены от обвинений, либо направлены на излечение в стационар. Вы готовы к сотрудничеству?
— А если откажусь? — спрашиваю с кривоватой ухмылкой.
Понимаю, не надо бы иронизировать — за дверью наверняка дюжие санитары с веревками, –, но не могу удержаться.
— В таком случае будете направлены на излечение в стационар. Шизоидная хрономания — серьезное душевное заболевание.
Ага, отправят в психушку и сделают лоботомию. Предельно ясно.
— Предпочитаю сотрудничество.
— Отлично, присаживайтесь.
Я присаживаюсь на диван, а жена из моей прежней вселенной пододвигает к себе стул.
— Итак, вопрос первый. Какая сегодня дата?
Я называю. Насколько могу судить, ответ удовлетворительный. Не знал, что бифуркатор может переместить владельца в другую дату. Разве что в этой параллельной вселенной, а в моей о таких чудесах не слыхали. Где бы разузнать?…
У жены по-прежнему каменное лицо, но ответ, судя по всему, правильный.
— Кто у нас президент?
— Никонов.
Чувствую, что опять угадал — то есть не угадал, а повезло: президент в этой параллельной реальности тот же самый, что и в прежней. Но почему в таком случае номер 121 не работает?! Теряюсь в догадках.
— Хорошо. Теперь ответьте, кто такая Клементина?
Вот оно в чем дело! Гоша! Вот же сволочь — заложил школьного дружбана. Нет, это точно не альтернативная моей женитьбе реальность, а какая-то другая. Гошка всегда был немножко пугливым и болтливым, но не таким подонком, чтобы отправить приятеля прямиком в психиатрическую лечебницу!
— А, понимаю, — пытаюсь я улыбнуться, по возможности лучезарно. — Гоша настучал! Простите, не знал, что он такой придурок. Я просто пошутил. Понятия не имею, кто такая Клементина. У меня нет знакомых с таким именем.
Жена смотрит внимательно, отслеживая мельчайшие изменения в моей мимике. На работе профессионалка: деловая, сосредоточенная, внимательная, –, а дома… Отыгрывается на мужике, как может, — кому знать, как не пострадавшему?!
Еще интересное наблюдение: в этой параллельной вселенной жена, судя по отсутствию обручального кольца, не замужем.
— Превосходно. А как вы объясните звонок в несуществующую службу 121?
Надо же, здесь отслеживают поступившие звонки! А что, удобно: если позвонил по 121, значит, из параллельной вселенной.
Меня прошибает холодный пот, что несомненно фиксируется наблюдательным взглядом. Она же профессиональный медик — что в той вселенной, что в этой!
— Случайно перепутал со 112. Нажал не ту клавишу.
— А зачем вы звонили в Службу спасения?
Сообразительная гадина — недаром в прежней параллельной вселенной я на ней женился!
— У меня тахикардия. Был приступ, хотел вызвать скорую, потом засомневался. Посчитал ошибку в наборе за предупреждение свыше. Решил, обойдется.
Самое смешное, это почти правда. Я страдаю умеренной тахикардией, в связи с чем обследовался у кардиолога — наверняка и запись о приеме сохранилась. Мне об этом известно, а жене — в новой параллельной вселенной — нет.
Валяй, дорогая, подавай запрос на наличие у меня тахикардии — посмеюсь, как быстро ты обломаешься!
— Пожалуй, не стану проверять наличие у вас тахикардии, — медленно произносит жена, и я чувствую, что в разговоре наступил переломный момент. — Последний вопрос. У вас имеется разрешение на личный бифуркатор? — и указывает на аппарат, находящийся на том месте, где я его оставил в прежней параллельной вселенной, то есть на рабочем столе.
Аппарат какой-то странный, что сразу бросается в глаза. Табло настроек другое: не красное, а синее. И на интерфейсной панели вместо надписи «Вызов» другая надпись — «Прием». Интересно, прием кого или чего? А еще на табло горит счетчик. На данный момент он показывает 45:34 и продолжает отсчитывать — почему-то секунды.
— Разрешение? — произношу в замешательстве, пытаясь отсрочить неизбежное разоблачение. — Где-то было, нужно поискать.
— То есть вам даже не известно, что разрешение выдается в электронном виде?
Я умолкаю.
— Позвольте взглянуть.
Я передаю бифуркатор жене — и, судя по озарившей ее губы слабой улыбке, подписываюсь на лоботомию.
Так и есть, потому что мне сообщают:
— Согласно показаниям вашего бифуркатора, 45 минут назад вы пытались запеленговать и катализировать альтер эго. И как, получилось?
В этот решительный миг — когда, чувствую похолодевшим нутром, все пропало — на помощь приходит спасительное озарение.
На тумбочке лежит так и не съеденная мной редиска: перед тем, как завалиться на диван, я положил ее на тумбочку. Я хватаю спасительный овощ со стола и предлагаю:
— Возьмите, девушка.
Жена мгновение колеблется, потом протягивает руку и берет редиску.
— Спасибо.
Кладет в рот и начинает хрустеть, на мгновение забывая, что я разоблаченный альтер эго. Ну, практически разоблаченный.
Редиски надолго не хватит: пара хрустов — и все. А потом — здравствуй, сумасшедший дом; здравствуй, лоботомия.
Поэтому двумя неслышными шагами, какими рысь подкрадывается к ничего не подозревающей жертве, я обхожу сидящую на стуле — с редиской во рту — жену и опускаю руки на ее тонкие под белым халатом плечи. Знаю, от подобных прикосновений жена балдеет — проверено четырехлетним опытом. Она действительно сладострастно вздрагивает и замирает, но опять же ненадолго, знаю. Тогда я дотрагиваюсь до мочки ее левого уха. Эта мочка — почему-то левая, но не правая — является проверенной эрогенной зоной.
Жена ахает, но попыток освободиться не предпринимает.
Уже смелее, залезаю ей под белый халат и еще глубже — под лифчик. Ласкаю теплые упругие груди и тут же, не дав опомниться, поднимаю со стула, разворачиваю и притягиваю к себе. Затем начинаю раздевать.
Мои движения отточены четырьмя годами ежедневной практики, причем именно на этом объекте, ни на каком другом. Это придает соблазнению поразительную эффективность: жена не успевает моргнуть глазом, как оказывается раздета — под радостный и звонкий хруст редисочки, о которой не забывает.
Но редисочка заканчивается, и жена получает возможность восторженно выдохнуть:
— Ну ты псих!
Мы перешли на «ты» — очень хорошо.
Смятый белый халат валяется на полу, оставшиеся принадлежности женского гардероба разбросаны там же, а я приступаю к тому, что проделывал неоднократно.
Всеми известными мне способами я возбуждаю жену, доводя ее до состояния полной покорности, затем заставляю принять нужную позу и вхожу. Жена вскрикивает, но не так, как в первый раз — в старой параллельной реальности.
В новой параллельной реальности она не девственница, какой некогда являлась. Вот сука — с кем только успела! Разумеется, я предпочел бы дефлорировать ее второй раз, отп
