Страсти по Help Desk (комедия в трёх актах)
Превью
Так как творчество зачастую приходится совмещать с работой, для написания качественного произведения порой совсем не хватает времени, а когда время наконец появляется, неожиданным образом пропадает муза. Лишь изредка удаётся найти баланс, крепко оседлав сразу две ипостаси. Автор в эти счастливые минуты напоминает Жан Клода Ван Дама стоящего в шпагате на разъезжающихся в стороны грузовиках (https://www.youtube.com/watch? v=PaAYa6Pl-Nw). Как вы понимаете, одно неловкое движение и ваши штаны запросто придут в негодность.
Найдя золотую середину между временем и вдохновением, применив нечеловеческие усилия и гордо затянув ремень на заштопанных штанах, автор решается рассказать вам очередную историю, бережно позаимствованную им из жизни, лишь слегка приукрасив её лоскутным одеялом художественного вымысла. Итак…
Эта история произошла в одном из чатов, а точнее в непримечательной переписке между работником службы поддержки сайта »GoodSupport» и его самым обычным клиентом.
20 ноября
17:50
Десять минут до сдачи смены оператором
Действующие лица
Чат-бот — скуп на слова, безэмоционален, при знакомстве предпочитает брать инициативу в свои руки. Со слов клиентов — тупая, бездушная скотина.
Лариса — недовольный покупатель «умного» абажура. Характер буйный, но отходчивый. Любит создавать конфликты на ровном месте, из-за чего никогда не отдыхала в горах.
Алексей — оператор технической поддержки. Страдает суицидальными наклонностями с 12:00 до 18:00. По удивительному совпадению именно столько длится его рабочий день.
Акт первый
(конферансье в облике Чат-бота знакомит главных героев)
Чат-бот: Здравствуйте! Чем могу помочь?
Лариса: вы уроды!!! *
//* Орфография-пунктуация и стиль автора сохранены
Чат-бот: Представьтесь, пожалуйста, и опишите вашу проблему.
Лариса: я покупала у вас абажур, он не работает верните деньги уроды!!!
Чат-бот: Пожалуйста, подождите, я свяжу вас с первым освободившимся оператором.
//минуту спустя
Алексей: Здравствуйте, меня зовут Алексей. Чем я могу вам помочь?
Лариса: ваш абажур дерьмо — ничего не пашет!!! Гоните бабки или я на вас в суд подам!!! *
//* Закон о злоупотреблении восклицательными знаками обещали принять в третьем чтении
Алексей: Спасибо за ответ. Могли бы вы более подробно описать проблему.
Акт второй
(завязка действия)
Лариса: включила в розетку, он пикнул два раза и тишина!!! На форуме пишут у всех всё сразу же включается, а вы мне какую-то пищалку подсунули!!!
Алексей: Всё нормально, сработала индикация включения, подтверждающая, что устройство готово к работе. Далее вам предстоит авторизовать устройство в сети. Подскажите, пожалуйста, каким способом вы подключаетесь к Интернету?
//минуту спустя
Лариса: просто захожу.
Алексей: Хорошо. «Умный» абажур работает через приложение в телефоне, но, чтобы вы могли начать им пользоваться, нужно подключить устройство к сети.
Лариса: ну так подключайте!!! ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ЭТИМ ЗАНИМАТЬСЯ???
Алексей: Извините, такая услуга не включена в стоимость покупки. Обычно покупатели настраивают устройства самостоятельно. Подскажите, вы читали приложенную к абажуру инструкцию?
Лариса: чё думаете я тупая???
Алексей: Нет, я так не думаю. В инструкции пошагово описан процесс подключения устройства к сети. Пожалуйста, прочтите инструкцию. Если возникнут вопросы, пишите.
Лариса: там всё на китайском было.
Алексей: Перевод на русский продублирован на обратной стороне.
Лариса: я её уже выкинула.
Алексей: Настоятельно рекомендуем вам прочесть инструкцию.
Лариса: я в мусорку не полезу, чё я бомжиха какая то
//минуту спустя
Алексей: Хорошо. Вот ссылка на инструкцию http://ссылка_на_инструкцию_к_умному_абажуру.pdf. Полностью на русском языке.
//минуты три спустя
Лариса: я набрала это в интернете пишет НЕВОЗМОЖНО НАЙТИ СТРАНИЦУ
Алексей: Нет, её не нужно вводить, просто нажмите на ссылку, она кликабельна.
Лариса: нажала. пишет неизвестный формат
Алексей: У вас не установлен ридер для файлов с разрешением .pdf.
Лариса: , а чё сразу об этом сказать нельзя было?
//несмотря на окончание рабочего дня, мысль о суициде ещё глубже закралась в сознание Алексея
Акт третий
(кульминационный)
Алексей: Хорошо. Мы готовы осуществить возврат денежных средств. В течении 7 календарных дней пришлите товар, гарантийный талон и все комплектующие в заводской упаковке по нашему адресу: Город, индекс, улица, дом.
Лариса: я коробку порвала, когда открывала
Алексей: Ничего страшного, нарушение целостности упаковки не является основанием для отказа обмена товара или возврата денег.
Лариса: , а гарантийный талон прям обязательно нужен?
Алексей: Да, но для вас сделаем исключение. Присылайте без гарантийного талона.
Лариса: мне его теперь на почту нести?
Алексей: Не обязательно, можете воспользоваться курьерской службой.
Лариса: им платить надо?
Алексей: В основном курьеры привыкли получать за свою работу вознаграждение.
Лариса: вам самим за абажуром приехать не судьба? Это же вы виноваты в том, что он не работает.
//минуту спустя
Алексей: Называйте адрес.
Лариса: [адрес, берущий начало от Млечного пути и заканчивающийся номером на двери]
Алексей: Отлично, завтра с утра к вам приедет курьер. Доставку мы осуществим на свой счёт.
Лариса: может его всё-таки можно починить? Я просто именно такого цвета себе хотела, в других магазинах мне не очень нравятся…
Алексей: Сожалеем, случай не ремонтопригодный. Производственный брак, наверное, придётся отзывать всю партию.
Лариса: можно я подумаю до завтра?
Алексей: Хорошо, но курьер всё равно приедет за товаром. Деньги вернутся на ваш счёт в течении трёх рабочих дней. Наша компания не может допустить, чтобы клиент остался недовольным.
Лариса: ну вообщето я уже не обижаюсь. Ваш абажур красиво смотрится в спальне. Знаете, я оставлю его себе. Можете сказать курьеру чтоб не приезжал. Досвидания!
Акт четвёртый
(неожиданный финал)
//мощный выброс эндорфинов в кровь, в связи с оптимистичным окончанием рабочего дня разогнал у оператора технической поддержки былые мысли о суициде. Сдав смену, он покинул рабочий чат, променяв его на чат сайта знакомств
Алексей: Привет! Почему такой цветок и без садовника?
//подкат банальный, но лунное божество в купальнике на фоне золотого песка, смотрящего на Алексея из аватарки не заставила ждать
Афродита: ты кто?
//незнакомки редко отвечали Алексею. Причиной тому его фотография без ретуши и фильтров
Алексей: Кто знает, возможно будущий Илон Маск…
Афродита: в технике шаришь?
Алексей: Ооо… тут кому-то требуется переустановить винду?
//в пошлых стереотипах оператор технической поддержки не видел ничего дурного
Афродита: типа того. Купила технику, не могу разобраться как включить. Поможешь?
Алексей: Без проблем, я тот, кто тебе нужен))
Афродита: ой, пасибки. ты классный. приезжай
Алексей: Мастер на час к вашим услугам. Диктуй адрес!!!…
Афродита: [адрес, берущий начало от Млечного пути и заканчивающийся номером на двери]
//который одуревшему от переизбытка тестостерона Казанове не показался подозрительно знакомым
Алексей: Вызов принят! Выезжаю! Только заскочу в аптеку… за лицензионной версией винды.
Афродита: ага, давай, жду!
//так техническая поддержка в очередной раз доказала свой профессионализм и способность находить индивидуальный подход к каждому клиенту
Источник: https://author.today/work/100475
