Overqualified или тряпка? Как IT не помогло торговле, на одном конкретном примере
На что только ни пойдёшь за пригоршню реалов…
Необходимость искать новую работу никто не отменял.
Но пока в ITшной сфере творится разброд и шатание — не грех посматривать и в сторону более простых специальностей. Просто так, на всякий случай.
Так сложилось, что диплом продавца-товароведа начал в очередной раз жечь мне карман неделю назад. И я не выдержал, и пошёл наниматься по торговой части.
Всё-таки, после многолетней пахоты в крупнейшем универмаге столицы в спорттоварах удивить меня чем-то сложно, сдюжу.
А там, глядишь, и на смежную с IT специальность прорвусь…
…как же я ошибся!
Заранее прошу прощения за несколько сумбурный слог. После всех этих приключений очень ноет филейная часть…, но об этом чуть позже.
Важная предпосылка: я не верю, что я особенный. Я исповедую так называемый «принцип заурядности».
Я верю, что на моём месте мог оказаться кто угодно.
Я верю, что такая ситуация могла случиться где угодно.
Я верю, что случившееся есть не исключение из правил, а результат долговременного пожирания наследия старых времён людьми с нигилистическим менталитетом.
Границы очертили — можно и к рассказу приступать…
Как обычно, найти аппетитную вакансию не проблема — проблема достучаться до HR.
Я выбрал одну из самых невзрачных вакансий «Продавец-консультант», приписанную к одной крупной сети обувных магазинов. Свежую и почему-то с указанной зарплатой (хорошо, но подозрительно).
Фирма хорошая, развесистая, -, а значит, теоретически там должно быть можно «вырасти» куда-нибудь в АСУшника или сетевика-кабельтряса, должны быть позиции.
Сама по себе вакансия — дженерик дженериком. «Начни карьеру в продажах! Отличные условия! Отличный коллектив! Отличная премия! Скидки на свой товар! Трудоустройство по ТК!»
Что ж, надо пробоваться.
Поскольку на том сайте вакансий меня умудрились забанить без бана (уже и сам не помню, почему. Возможно, им не понравилось моё фото в анкете), напрямую откликнуться не вышло.
Пришлось искать сайт магазинов, а на нём — контакты HR’ов.
Контакты нашлись — телефон, емэйл.
Поскольку introverts gonna introvert, я состряпал коротенькое ёмкое письмо, приложил заранее собранное резюме — и послал. Звонить не стал.
Жду ответа уже вторую неделю…, но диплом то жжёт карман, терпеть невозможно!
Пришлось вознести свои чресла над плоскостями стула своего и отправиться в магазин, за которым была закреплена вакансия, вживую на третьи сутки ожидания.
Там меня даже приняла заведующая магазином. Мельком глянула в диплом. Поинтересовалась «А почему это Вы ушли из IT?» (и правда, почему вообще нынче люди уходят из IT?!) И назначила стажировку через три дня.
Платную! По договору подряда! За крепкую сумму в твёрдой валюте, чуть больше/меньше доллара в день (смотря по какому курсу считать)!
Менее щепетильного человека такие условия должны отпугнуть, это правда.
Но вот какая закавыка: если организация заявляет оплачиваемую стажировку — бухгалтерии нужны основания для перевода денег стажирующемуся. И налоговой тоже. И банку.
То есть, без договора — никуда.
При этом, новый договор — это некоторое количество бюрократической волокиты.
Если фирма готова этим заниматься ради стажировки длительностью меньше недели И более чем скромной оплаты — это хорошо и молодцы, намерения у них серьёзные.
Три дня пролетели как минута за прихорашиваниями, чтением учебников по непродовольственным товарам и вялыми попытками выкачать артиллерию без помощи паровозов в Factoio.
Наступил Час Ч Дня Д — пора идти на стажировку
Меня даже впустили внутрь. И выпустили. Потому, что (как я понял обрывочные объяснения) эту вакансию займёт вернувшаяся из декрета сотрудница. А не предупредили потому, что новость о её возвращении пришла «вот буквально вчера вечером».
N пожеланий удачного торга, 1 мужской книксен и 2 сигареты спустя я уже стоял под дверями другого магазина этой же сети и ждал его открытия.
Ведь там ТОЖЕ была открыта такая вакансия. А диплом ВСЁ ЕЩЁ ЖЖЁТ мне карман. Да и чего время терять, если я настроился на эту фирму и эту должность?
На новом месте со мной не мелочились.
После коротенькой анкеты и очень беглого обрисовывания будущих труда и обороны договорились, что я приду на стажировку на следующий день. Потому, что зачем откладывать?
Наступил Час Ч2 Дня Д2 — пора идти на стажировку2
Сразу с порога меня оборудовали бэджем на ланьярде, попросили сдать телефон (?!), предупредили, что начальство бдит через камеры, которые везде, и запустили челобота в режим патрулирования на полную смену.
Нет, правда.
Если бы стажировка была простеньким скриптом или набором квестов, она бы выглядела примерно так, в порядке убывания приоритета:
Сказать каждому покупателю «Доброе утро», «Добрый день» или «Добрый вечер» по разу, в зависимости от времени суток, если ему этого сегодня ещё не говорили другие продавцы.
Деликатно попытаться навязать свою помощь любым способом, тоже не больше раза.
Отвалить в случае отказа и не красться за покупателем после этого (видимо, прецеденты были).
Если товара нужного нет — побороться с 1С на терминале при кассе, чтобы отдать покупателю распечатку со списком, в каких магазинах товар нужный есть. Да, при магазине есть интернет-магазин с вариантом самовывоза из магазина (и передачи товара между магазинами). Сами интернет-магазином не пользуемся, просим покупателя самого с ним бороться в случае чего.
Перемещаться между полками с товаром одним и тем же маршрутом, а-ля Pacman, заболевший географическим кретинизмом. Не стоять без дела, не трепаться не по делу.
Поправлять отдельно стоящую на витринах обувь так, чтобы она стояла под углом к краю полки.
Застёгивать застёжки, ставить на место и вообще приводить выставленный товар в порядок, если покупатель взял его, но не положил обратно «как было».
Вроде, ничего крамольного.
Но меня хватило ровно на два часа.
Нет, правда.
Ветерана торговли, БЕГАВШЕГО с парой 16 кг гирь в руках с этажа на этаж, умеющего часами крутить кассу нон-стоп так, чтобы она в конце смены сошлась копейка-в-копейку, и способного (пока есть энергия) с велосипедом в руках, стоя почти под потолком на кривом стенде, обстоятельно и информативно рассказывать про плавательные шапочки неполиткорректной марки Fashy, доконала обувь.
Сложно сказать, что именно меня подкосило.
Попробуем бегло перебрать возможные причины (а заодно разобраться, а причём тут вообще IT).
Вариант 1. Патрулирование в режиме Пэкмэна на порошке
…stressing out, I’m stressing out, I’m stressing out, I’m…
Полагаю, не стоит лишний раз упоминать, что проходы между полками в торговом зале были узенькие (двум человекам разминуться впритирку), сами полки высокие, непрозрачные и крайне однообразные.
Продавец в них — как криса со старинного скринсэйвера про крису в лабиринте. Туда-сюда, туда-сюда…
Необходимость просто перемещаться в этом лабиринте нон-стоп — это само по себе не плохо, хотя и несколько… странно. Вы найдите где-нибудь видеозапись этого скринсэйвера и потаращитесь в неё минут десять, поймёте, каково это.
Необходимость же тусоваться по этому лабиринту по фиксированному маршруту — это просто кондец. Головокружение поймать — как нечего делать.
Формально, это крайне странное требование обусловлено необходимостью покрыть вниманием продавцов весь торговый зал с одной стороны, необходимостью как-то занять делом продавцов (а-ля армия) с другой.
Моя ошибка: я, наверное, слишком близко к сердцу воспринял это требование. А поскольку хожу я ОЧЕНЬ быстро…
Но другие продавцы тоже постоянно куда-то дрейфовали…
Непонятно.
Их ошибка: цель была выбрана благородная -, но реализация неверная.
С одной стороны, покрытие зала видеокамерами УЖЕ ЕСТЬ. Человек, который «палит по камерам», УЖЕ ЕСТЬ. Он УЖЕ ВЫПОЛНЯЕТ требование по покрытию торгового зала вниманием с целью предотвращения воровства, обнаружения поломок или ещё чего.
Вкупе с простейшим мессенджером в мобилке, «смотритель в камеры» может ввести в торговый рабочий процесс интересные инновационные элементы, полезные для всех.
Например, выцепливать и отправлять продавцов на подмогу тем покупателям, которые часами тупят в одну пару обуви. При беготне в режиме Пэкмэна на них перестаёшь обращать внимание очень быстро. А тут есть eye-in-the-sky, который и заметит, и выберет, кого послать на подмогу.
С другой стороны, если трёп между продавцами и стояние на месте были признаны проблемой — почему с ними борются именно так по-армейски? И проблема ли это?
Одна из милых особенностей торговли состоит в неравномерности и плохой предсказуемости нагрузки. То покупатель прёт толпами — то нет совсем никого.
Если таки нет никого, постоять-пощебетать (не переставая поглядывать во все стороны) — это не так уж и плохо, если делать всё равно больше абсолютно нечего.
Это повышает мораль в коллективе, укрепляет связи между его членами и позволяет совместно генерировать идеи по улучшению процессов.
Вариант 2. Продавец-мужчина в отделе женской обуви
Crossover Nobody Asked For
Казалось бы, сущая мелочь. Какая разница, какие местоимения у продавца? Товар есть товар, покупатель есть покупатель. Делай дело и не выпендривайся.
Но есть нюанс…
Моя ошибка: сразу же после того, как было озвучено «Сегодня твоя территория — женская обувь», надо было развернуться и молча уйти.
Но я же ветеран торговли, я же смогу!…
…не смог, хехехехехе.
Потому, что для продавца-мужчины что в женской обуви, что в белье, что в косметике нужен очень экзотический набор умений, навыков и внешних данных. Который сложно сымпровизировать. Потому, что…
Их ошибка: если мужчина добровольно идёт работать в женскую обувь — он либо извращенец, либо ещё чего похлеще (think about kids!), с очень высокой вероятностью.
И после моего «бусделано» отказывать надо было уже им.
Покупатели не тупые — и тоже прекрасно понимают это. Рядовой мужик-продавец может рассчитывать в лучшем случае на прохладное «спасибо, я сама справлюсь» и постоянные косые взгляды.
Поэтому без ооооооооочень специфических навыков, манеры общения и внешнего вида, которые ПОЛНОСТЬЮ исключают подозрения такого рода, делать там мужчине не-че-го.
А поскольку на фоне повсеместного распространения нигилистической культуры вида «чем хуже — тем лучше!» на извращенца нонеча нарваться (и поиметь с этого проблем) легче лёгкого (это ж так смешно — косить под [censored] и заниматься [censored] на рабочем месте, гыгыгы) — это семейство рисков всё же лучше душить в зародыше.
Всем участвующим сторонам, включая «виновника торжества».
Ведь от такого пятна на репутации не отмываются…
(и где вообще были мои мозги раньше?!)
Поскольку в ассортименте мужская обувь очень даже имелась — мне следовало в первый день быть там, точка.
Но, похоже, столь бурно пытающийся наняться мужчина поломал им шаблончики… ну, тому, кто придёт после меня, повезёт больше!
Вариант 3. Неполное вовлечение в рабочий процесс на старте
rickandmorty_mypurpose.png
Независимо от исходного багажа знаний будущего продавца, для того, чтобы быть готовым обслужить покупателя, нужно несколько компонентов:
понимание доступного ассортимента (в т. ч. в запасе)
знание нюансов по промо-акциям
возможность передать покупателя «из рук в руки» более опытному товарищу в случае, если вот конкретно этому стажёру на этот вопрос отвечать рановато
По промо-акциям то меня проконсультировали (забыв, впрочем, про парочку), но остальное…
Моя ошибка: надо было смело искать и душить «ментора» неудобными вопросами про «где что лежит» и как ИМЕННО ориентироваться в выкладке.
Или выпросить себе индульгенцию на наведение порядка в выкладке. Уж больно руки чесались -, но нельзя в первый же день делать настолько мощный хастл.
Потому, что…
Их ошибка: распределение моделей обуви по полкам выполнено по какому-то довольно инопланетному принципу, который я не смог постичь быстро.
Возможно, это целиком моя ошибка.
Я привык, что похожие модели кучкуются на полках рядом. Всегда. Без исключений.
Так и покупателю удобнее подбирать себе обновку, и продавцу разгонять покупателей.
Но в данном конкретном торговом зале две почти идентичные модели могли находиться в абсолютно разных углах зала. И это, похоже, было нормально.
А поскольку полки высокие и непрозрачные — изволь в режиме Пэкмэна с коробкой в лапках продрейфовать весь маршрут, заглядывая в каждый угол. Пока не запомнишь, что где лежит.
Естественно, в первый же день стажёру не дали поторчать на складе, прикинуть, как вообще происходит пополнение запасов на зале и можно ли вообще рассчитывать на какой-то резерв, если покупатель найдёт дефективную пару.
(on a completely unrelated matter, две найденные нами с покупателями формально дефективные пары тихонько вернули обратно на полки чуть погодя)
Соответственно, пока копился базовый запас понимания, что где лежит, — стажёру ничего не оставалось, кроме как нон-стоп дрейфовать между полками и надеяться, что в мозгах что-то отложится.
Ну и здороваться направо и налево — и надеяться, что покупательницы не слишком подозрительно будут относиться к назойливому лысому хрену в обтягивающей майке.
Мотивация — охохонюшки…
IT могло бы как-то облегчить эту нездоровую ношу распределением схожих моделей по слотам в планограмме. Знай себе, бери, неси и выставляй.
Мобильное приложение «для своих» и не только, которое помогло бы сориентироваться в этой куче, тоже пришлось бы очень, очень кстати.
Но — кто-то запретил мобильники административно…
Вариант 4. Пятьдесят приседаний за два часа
Это упражнение даже без нагрузки может довести до пота и кровавых слёз…
Вроде, я не сильно раскоровел на карантине. Поддерживал себя в форме как умел. Этого оказалось мало.
Всё из-за конструкции полок.
Самый нижний ярус оказался почти на самом полу.
Хочешь что-то сделать с товаром на самом нижнем ярусе — изволь присесть. Чтобы не светить своими окороками покупателю в лицо.
Моя ошибка: возможно, я слишком ревностно занялся указанием №6 «Поправлять отдельно стоящую на витринах обувь так, чтобы она стояла под углом к краю полки.»
Возможно, мне просто не повезло и покупатели в тот день задевали товар на нижнем ярусе намного чаще обычного.
Возможно, я разучился приседать :)
Но пятьдесят приседаний спустя мои более тренированные полушария начали возмущаться неадекватно высокой нагрузкой на менее тренированные…
Их ошибка: нижний ярус на уровне пола — это дно. Во всех смыслах.
Покупатель — не спортсмен. Клиентура отдела женской обуви состоит не только из спортсменок и комсомолок — и о них тоже надо подумать.
По четыре удлиннённые ножки на полку, чтобы поднять их над полом хотя бы сантиметров на двадцать (лучше на сорок), уже очень сильно облегчили бы жизнь всем участвующим сторонам за бесценок.
Да и перед набегом санстанции не придётся двигать полки (и рисковать испортить пол, полку и/или товар), чтобы под ними помыть.
И распределение товара по полкам по-айтишному (из предыдущего пункта) тут мало поможет…, но всё равно было бы лучше, чем ничего. В конце концов, все 100% моделей не могут пользоваться спросом априори.
Вариант 5. Старая добрая управленческая шизофрения
нет, но да
В далёком 2006 году руководители как-то умудрялись утрамбовать в откровенно плавающее расписание три фиксированных обеда (по одному на каждую смену), какие-то окна для перекуров и забегов в туалет и вояжи по административным нуждам, приёмку центнеров товара, посещение обязательных собраний — и оставлять какую-то долю времени на разные возможные неприятности.
В 2022 году этот ценный управленческий навык стал редким либо и вовсе оказался утрачен…
Моя ошибка: я не обратил внимание на административные причуды.
На до сих пор отсутствующий «ответный гудок» от HR.
На договор подряда, который мне по итогу никто не дал.
На сорванную первую стажировку.
На перерыв на обед в «мы позже распланируем и скажем, когда».
На отсутствие закреплённого ментора.
Завмагом я увидел вживую только когда уже собрался уходить, сославшись на разболевшееся горло (там реально было что-то не то с вентиляцией — или от приседаний начался сушняк…)
Их ошибка: нечёткие условия в вакансии.
Полное отсутствие упоминаний явно проблемных моментов в вакансии.
Видимое отсутствие проработки этих проблемных моментов в рабочем процессе. Не думаю, что я такая уникальная снежинка, которой перечисленные трудности мешали просто Делать Своё Дело Хорошо.
Явное трение между необходимостью уделить время новому потенциально ценному кадру и «семью управляющими заповедями биобота».
И айтишная классика — игнор вместо отказа.
И это только в повседневной работе вне прайм тайм. Не хочу даже думать, что творится в час пик или на переучётах…
Это был… необычный, но ценный опыт. I Suffered So You Don’t Have To, О, Читатель…
Во времена работы в ЦУМ я нервничал с попыток ужать размер подсобных помещений (в которых и так нужно было перемещаться только боком -, а надо ещё и товар выносить…) и с безумного устремления даже мельчайшую розницу типа теннисных мячиков выставить на самообслуживание.
За минувшие годы торговля колоссально шагнула!… куда-то в сторону, а не вперёд.
IT стало доступным для торговли, дало нам более удобный учёт и неограниченные возможности для планирования и распределения. Для контроля и надзора.
Увы, для рядового продавца от этого не изменилось в лучшую сторону ровным счётом ничего.
Да и для нерядового тоже. Разве что, терминал для видеонаблюдения теперь состоит не из десятка разных мониторов, а из одного. Научились таки выкладывать мозаику из видеовыводов.
Здесь нам могло бы помочь буйное развитие е-коммерса -, но вот незадача, власть рулящие в е-коммерсе не хотят либо не умеют оглядываться на торговлю реального мира. А значит, заимствовать оттуда нам — нечего. Если, конечно, не хотим закопаться ещё глубже и уйти ещё дальше в сторону.
Самое скверное, что я в принципе не вижу никакой возможности «вырасти» куда-то с такой позиции.
Будь Пэкмэном. Ходи кругами. Пока конец договора (или иск от какого-нибудь поборника культуры Woke) не разлучит нас. Бррррррррр…
Айтишник!
Цени галеру свою и люби весло своё!
Помни, что вместо этого ты мог бы делать 25 приседаний в час и доджить потенциальные обвинения в домогательствах!
