[Перевод] Психология для основателей стартапов: эмоциональный долг (часть 2)
Часть первая тут.
Долг в отношениях очень похож на технический долг. Он представляет собой багаж эмоций, накопленных основателями, в процессе принятия решений. Эти решения могут казаться целесообразными в момент их принятия, но при этом иметь пагубные последствия в длительной перспективе — особенно если не уделять им должного внимания. Многие предпочитают по умолчанию избегать сложных и потенциально эмоциональных разговор, потому что зачастую основатели не умеют конструктивно доносить свои мысли (или боятся реакции партнеров).
Команды сооснователей могут справляться с проблемами в отношениях на коротких отрезках времени. Однако, если основатели предпочитают избегать тяжелых разговоров, они вредят эмоциональному фону. В таких ситуациях нарастают негодование и разочарование. которые не исчезнут, если не уделять им внимания и не предпринимать никаких мер. Долг в отношениях может разрушить фундамент вашей компании — команду сооснователей. Такие психологические проблемы (а также противоречия и тяжелые чувства, связанные с ними) убивают партнерские отношения в команде в долгосрочной перспективе. Слишком большой долг в отношениях в команде, не знакомой с приемами для разрешения конфликтов, становится причиной того, что стартапы погибают из-за внутренних проблем, а не из-за внешних.
Основатели: вам нужно научиться вступать в тяжелые разговоры до того, как долг в отношениях уничтожит вашу команду сооснователей и вашу компанию.
Эти «сложные» разговоры я называю разговорами на 3 уровне. Вот что я имею в виду:
Разговоры на 1 уровне обычно случайны и поверхностны. Вероятно, в них вы будете говорить о погоде, планах на выходные или других людях. Разговоры на первом уровне позитивны, поскольку они порождают взаимопонимание, но в них вы не будете обмениваться глубокими мыслями или чувствительными сведениями.
Далее идет второй уровень, в разговорах на котором уже присутствует небольшой риск. Сведения в разговоре на 2 уровне могут содержать мысли о работе в узком или широком смысле, но без уязвимых и чувствительных тем. В разговоре на 2 уровне нет прямых упоминаний вроде «я» или «мы». Не путайте такое общение с откровенными и честными разговорами на 3 уровне.
Разговоры на третьем уровне наиболее честны и рискованны, а также затрагивают уязвимые темы. Они раскрывают ваши истинные мысли и чувства касательно вашей роли, эффективности (вашей или ваших партнеров) или направления, в котором движется ваша компания. Именно на этом уровне можно обмениваться эффективной обратной связью. В разговоре на 3 уровне могут звучать предложения вроде «я расстроен, поскольку мне кажется, что ты не выполняешь свою часть работы», «я зол из-за того, что ты не реализовал эту функцию к нашему запуску» или «боюсь, мы выходим не на тех клиентов, теряем время и не достигнем целевых показателей». Если все сделать правильно, разговоры на 3 уровне будут прозрачными, в них будет взаимная поддержка и не будет обвинений.
Разговоры на 3 уровне позволяют разобраться с долгом в отношениях
Только разговоры на 3 уровне позволяют разбираться с долгом в отношениях. Их цель — вывести уязвимые мысли и чувства в ту плоскость, где их можно обсудить и разрешить. Поскольку в таких разговорах зачастую высказываются уязвимые откровения, их легко избегать, а также их легко испортить. Очень прошу вас рискнуть и погрузиться в них. Разговоры на 3 уровне могут спасти ваш стартап и/или ваши отношения с партнерами в ситуациях, когда все будет плохо, а также могут укрепить ваши позиции когда все будет хорошо.
Вот шаблон, который вы можете использовать, чтобы инициировать разговор на 3 уровне:
Вам не удастся решить проблему, которую вы не понимаете, и о которой никто не говорит. Этот шаблон для разговора на 3 уровне позволяет разобраться и с тем, и с другим. Суть такого разговора заключается в том, что вы делитесь влиянием, которое на вас оказало конкретное поведение вашего партнера. Затем вам будет необходимо поделиться своим опытом и перейти к решению проблемы, которое устроит обоих участников разговора. Рассмотрим пример:
«Когда я выступал на All Hands (x), ты достал телефон, и это меня смутило (y). Дело в том, что из-за этого мне показалось, что вещи, которые я говорю не важны, а мне не хочется сообщать команде неважные сведения (z). О чем ты в тот момент думал?»
Оба собеседника должны практиковать навык активного слушания для участия в разговоре на третьем уровне. Дословное повторение того, что вы услышали от собеседника — простой и эффективный способ этому научиться. Пример: «Позволь мне убедиться, что я тебя правильно понял. Когда ты проверял телефон, ты ждал ответа от [НАЗВАНИЕ БОЛЬШОГО ВЕНЧУРНОГО ФОНДА], и был так взволнован, что не мог сосредоточиться на том, о чем я говорил. Все верно?»
В этом шаблоне отсутствуют ваши предположения, суждения и представления о поведении собеседника. Для того, чтобы продуктивно вести разговор на 3 уровне, вам нужно «оставаться на своей половине поля» — то есть рассматривать влияние поведения вашего партнера на основе явно наблюдаемых и конкретных поступков, с которыми невозможно спорить.
Оставайтесь на своей половине поля
Когда вы вступаете в разговор на 3 уровне, ваша задача — просто передать свой опыт, связанный с наблюдаемым и безусловным поведением вашего партнера (и влияние этого поведения), при этом оставив пространство для собеседника, чтобы он тоже мог высказаться.
Представьте, что разговор на 3 уровне похож на теннис или волейбол. Ваша «половина поля» (то есть ваш сценарий) должен содержать только ваш опыт, связанный с поведением собеседника (ваши эмоции, предложения и/или реакции) ИЛИ заявления о конкретном, основанном на фактах и явно наблюдаемом поведении — неоспоримые и безобидные. Вам следует стараться не тянуться к сетке в середине поля с целью получения каких-либо предположение о мотивах, подробностях, контексте или предыстории вашего собеседника — оставьте ему пространство, чтобы он сам поделился всем этим в разговоре. Ваша задача — описать влияние его поведения на вас и привести конкретные факты о том, что произошло. Ничего более.
Важно отметить, что нет ничего страшного, если с вашей стороны последует эмоциональная история, которая окажется ошибочной (например, мысль о том, что ваш собеседник достал телефон во время вашего выступления потому что не ценит то, что вы говорите). Хорошо, если вы в полной мере понимаете себя и можете объяснять свои реакции, поскольку проговаривание таких историй позволяет разбираться с искаженными убеждениями о самом себе и представлениями других людей о вас. Честность со своим собеседником в отношении эмоций в изложении истории (и при отсутствии обвинений) позволит ему исправить ошибочные представления в вашем сценарии. В этом заключается сила разговора на 3 уровне (и об этом мы будем говорить в следующих текстах в этом блоге).
Если вы будете оставаться на своей половине поля, вам удастся наладить диалог с полным вниманием и самоотдачей со стороны собеседника, поскольку столь продуманная методика коммуникации редко приводит к проявлению защитных реакций и эмоциям — именно эти аспекты могут разубедить вашего партнера в том, что вы мыслите схожим образом. Мы защищаемся только тогда, когда чувствуем, что на нас нападают. Если в разговоре вы будете говорить только о себе и том, что вы чувствуете, то нападать будет не на что!
О чем ты в тот момент думал?
Вопрос о мыслях собеседника в момент развития вашей истории — это волшебный прием, который делает разговоры на 3 уровне столь продуктивными и полезными. Если вам удастся прийти к согласию и пониманию позиций друг друга без осуждения, домыслов и стыда, то у вас укрепится взаимное доверие и появится глубокое взаимопонимание. Такое общение укрепляет команду сооснователей и закладывает необходимый стартапу прочный фундамент, который позволит вашей компании переживать бури и выживать в долгосрочной перспективе. Также такие разговоры позволяют извлечь половину информации (опыт другого человека), необходимой для разработки решения, которое устроит обе стороны.
Совместное решение проблем позволяет справляться с разрывами
В результате такого общения вы получите доступ к полной информации — собственному опыту и опыту вашего партнера, а значит вы сможете решить проблему таким образом, который удовлетворит потребности для всех.
Разговор на 3 уровне, в котором можно всем поделиться, выслушать все, что хочет сказать собеседник, и лишь ЗАТЕМ решить проблему ВМЕСТЕ, превращает долг в отношениях из профессионального и личного риска в возможность укрепить ваши отношения и стать ближе друг к другу.
Если вы хотите помочь с переводами полезных материалов библиотеки YC — пишите в личку, телегу @jethacker или почту alexey.stacenko@gmail.com
Следите за новостями YC Startup Library на русском в телеграм-канале или в фейсбуке.
