Каких таксистов я ненавижу больше всего
«Машинка не нужна?», «Подвезу недорого», «Вам куда? У меня дешевле всех» — эти лживые фразы слышали все. Подлые таксисты до сих пор стоят на вокзалах и в аэропортах, рассчитывая найти наивных туристов, готовых поехать в центр города по тройному тарифу.
К счастью, у жадных и абсолютно бессовестных извозчиков всё меньше клиентуры — люди научились пользоваться мобильными приложениями, поэтому платят таксистам адекватные деньги.
Впрочем, даже при онлайн-заказе всё равно приходится взаимодействовать с людьми. Когда-нибудь машины станут беспилотными, а пока ими в основном управляют те, кто застал сытые времена без Яндекса, Убера и других демпингующих сервисов.
Ниже — истории про самых отвратительных водителей, после поездки с которыми общественный транспорт уже не кажется неудобным.
1. Болтуны
Такие распознаются сразу. Они могут быть любого возраста, но темы у них стандартные. Самая популярная — обсуждение предыдущих клиентов (подонков и жлобов по версии таксиста). На втором месте — политика (спорить водитель не готов, важно лишь изложить собственный взгляд на вещи). Третья востребованная тема — личная жизнь пассажира.
Недавно я выяснил, что таксопарки сражаются с болтунами. Например, водителям запрещено самим начинать разговор с клиентом, но это правило легко обходится, как только пассажир здоровается.
Еще в некоторых приложениях есть настройка, которая позволяет вызвать молчаливого водителя. Но в подавляющем большинстве программ таких опций нет, а писать в комментарии к заказу «Не открывайте рот» как-то неудобно.
Свой личный рекорд я поставил прошлой зимой, когда нужно было доехать с окраины в центр Петербурга. Я сел назад, ответил на пару банальных вопросов, а в первую же паузу воткнул в уши новый альбом Оксимирона.
Всю дорогу я дремал под виртуозный рэпчик, но когда 10 треков закончились, я снова услышал таксиста, ругавшегося на губернатора Полтавченко. Скорее всего, за 40 минут мужик ни разу не умолк — его не волновало, что монолог остался невостребованным.
К сожалению, среди болтунов есть и навязчивые персонажи. Один гиперактивный водитель сначала предложил зарядить телефон, затем — подключиться к Wi-Fi, а после этого всучил пачку рекламы толщиной с палец и яростно запротестовал, когда я сказал, что обойдусь без макулатуры.
Больше услугами этой компании я не пользовался.
2. Свиньи
Я отношусь к такси, как к отелю: рассчитываю, что в салоне все будет опрятно и аккуратно. К сожалению, регулярно встречаются гостиницы на ползвезды. Однажды я ехал в потертом «Логане», который, как мне показалось, только что вернулся с ралли в пустыне.
Все сиденья — в пыли, внутри — запах пота и гнили, да и двигалась эта несчастная машина рывками. В итоге я посмотрел в телефон, сделал вид, что у меня изменились планы, и почти сразу попросил меня высадить. Таксист (толстый мужик с сальными волосами) посмотрел на меня с такой брезгливостью, словно это я превратил салон в хлев.
3. Дурачки
Обитаю в жилом комплексе, который отгорожен от внешнего мира шлагбаумами. Чтобы проникнуть внутрь, нужно нажать на кнопку, сказать «Это такси» и наблюдать за тем, как полосатая палка плавно поднимается наверх.
Почему-то у половины таксистов этот простейший алгоритм вызывает страх: кажется, что вместо шлагбаума они видят то ли гигантского дракона, то ли банду из черного квартала Нью-Йорка.
В итоге таксист либо звонит и с ужасом бормочет, что перед ним препятствие, либо тупо останавливается у шлагбаума и говорит подходить туда. Мне до выезда из ЖК топать метров сто, поэтому водитель автоматически опускает свою оценку за поездку.
Впрочем, я уже давно ставлю только пятерки и единицы. Первые — чтобы поднять рейтинг профессионалам. Вторые — чтобы больше никогда не видеть таксистов, который меня взбесили.
4. Топографические бездари
В моей карьере пассажира есть лишь одна жалоба.
Сначала человек подъехал не туда, куда просили. Затем набрал мой номер. Потом заверещал на смеси славянского с неславянским, что припарковался у дома номер 101. Улицу назвать не смог — сказал, что ее должен знать я.
Когда я наконец дошел до этого гения, он отчитал меня за то, что я слабо разбираюсь в номерах домов (хотя это его забота).
Вместо того, чтобы поехать по нормальному пути (1,5 километра), таксист поверил навигатору и выбрал дорогу длиной 4,4 километра (через метро в объезд). На мои просьбы не реагировал. На реплики навигатора отвечал матом. Под конец, разумеется, испугался страшного шлагбаума.
Сил ждать уже не было — я вышел, вежливо попрощался и аккуратно закрыл дверь. Первым делом после возвращения домой я настрочил отзыв о том, почему такие водители должны транспортировать навоз, а не людей.
5. Слепые, глухие, немые
Комментарии к заказу — полезнейшая вещь. Мой спортзал расположен в треугольном торговом центре. У него три входа: главный и два по бокам. Я вызываю такси к одному из тех, что по бокам. В комментарии всегда подробно объясняю, как туда нужно доезжать и на что ориентироваться — у меня даже заготовлена специальная заметка.
Статистика печальна. Похоже, эти просьбы никто не читает. 75% водителей подгребают к основному входу и по телефону говорят, что больше никуда не поедут. Извините, это сразу отмена заказа.
25% таксистов паркуются с другого торца — ничего страшного, он недалеко, туда я могу дойти сам. Избранные водители подъезжают в правильное место — таким интеллектуалам я сразу ставлю пятерки.
Проблема вот в чем: некоторые просто не в состоянии прочитать и понять комментарий. Пожилые водители, к примеру, их банально не видят. Кавказцы видят, но думают, что их это не касается.
Хуже всего, когда кавказец еще и плохо говорит по-русски: пару раз приходилось отменять заказ из-за того, что человек был не в состоянии рассказать, где он остановился.
Кстати, одна из лучших поездок у меня была с настоящим глухонемым. Он сразу прибыл в нужное место, моментально показал, что не разговаривает и не слышит меня, тихо включил радио с мелодичным зарубежным роком, а напоследок улыбнулся и прочитал на экране моего айфона фразу «Спасибо огромное, удачи вам!»
После этого его улыбка стала еще шире.
6. Крысы
Эти таксисты в следующей жизни тоже будут таксистами — более жесткого наказания за их грехи не придумать.
Обмануть клиента можно десятком способов, но обычно срабатывает самый популярный: подъехать не туда, после бесплатного интервала (в среднем 2–5 минут) запустить поездку, долго пояснять клиенту, как найти машину, а по итогу положить в карман несколько лишних десятков рублей. Браво.
Впрочем, иногда для того, чтобы нарастить крысиный хвост, необязательно воровать у клиента деньги. Достаточно всего лишь принять заказ, поехать к месту назначения, а потом внезапно сбросить вызов. Расхотелось тащиться в спальный район.
Потенциальный пассажир уже опаздывает? Его проблемы. Надо было собираться раньше. А совесть водителя чиста, потому что ее просто нет.
P.S. Свои истории о таксистах вы можете рассказать в комментариях.
