Зависимое поведение. Порнозависимость, зависимость от игр, зависимость от фастфуда
Всем привет!
Хотелось бы рассказать вам о том, как зависимое поведение любого плана влияет на ваше состояние на своем примере. Немного расскажу про то, как я боролся с зависимостью к просмотру порнографических роликов, избавлялся от пристрастия к «junk food» и много чего интересного…
Сразу скажу, что я никому ничего не навязываю и тут я поделюсь просто своим опытом. Обычно, когда начинаешь давать очень ценный, но одновременно неприятный для твоего собеседника отзыв, у того срабатывает защитная реакция, в следствии которой вместо того, чтобы осознанно оценить текущую ситуацию, о которой идет речь, собеседник просто перестает вас слушать. Так же я буду очень рад, если оставите какие-то комментарии.
Чтение статьи займет у вас около 7–10 минут.
Немного предисловия.
В данный момент мне 20 полных лет, учусь на 3-м курсе в одном из почетных IT вузов нашей страны. Несколько лет подряд я изучаю зависимое поведение приматов с биологической точки зрения как хобби, на стороне от учебы. Мне очень нравится проводить локальные исследования, основываясь на свое поведение, ставить какие-то эксперименты, направленные на выявление раннее неизученного мной поведения организма. Хочу сказать, что в данный момент я получаю нереальное удовольствие от каждой мелочи, которой нас одарила природа.
Рос я в семье не очень богатой и не сильно бедной в деревне с населением 3.5к человек. Мой отец был «местным кулаком» — отсылка к истории. Когда мне было лет 13–14, я жил в полной гармонии с собой и окружающим миром. Я помню себя очень активным и позитивным подростком. Я очень сильно уважал своего отца, увлеченно впитывал все то, что он мне говорил. Очевидно то, что в те годы, у меня не совсем сформировалось определенное мировоззрение на окружающее и все то, что шло с его уст, я воспринимал без каких-либо внутренних фильтров. Все было отлично, наслаждался каждым проведенным днем. До тех пор, пока окружение мое очень резко поменялось. Я не помню переломного момента, но помню то, что после прекрасных проведенных 13–14 лет я оказался среди людей, в кругах которых принято уважать насилие, кражи и все то, что не имеет ничего общего с понятием «доброжелательность».
Сверстники, одноклассники и те люди, которых я называл своими лучшими друзьями, начали курить, пить, кто-то даже начал колоться, красть чужие вещи и.т.д. Не могу сказать, что я был полностью не готов к восприятию такого окружению, но с другой стороны принять обратное тоже не смогу. В общем, меня постоянно со стороны агитировали к принятию всякой «брехни», но стержень во мне, который был сформирован многолетними трудами моего отца, как-то очень сильно сыграл свою роль в эти моменты. То есть, я смотрел на эти вещи не своими глазами, мне почему-то постоянно не хотелось принять то, что было нормальным в кругах, в которых я «варился».
Прошло немного времени, я потерял многих людей, которых считал своими близкими. То есть, с одной стороны, я как бы находился постоянно рядом с ними, но с другой — не воспринимал в серьез все то, что лилось при агитации. Возможно, это и стало причиной тому, почему я не стал курить, пить, употреблять, колоться и.т.д. Но не все так было идеально, в какой-то момент я увлекся просмотром порнографии, тогда для меня это казалось чем-то новым, о котором знаем только я с другом. После этих дней, тот факел, зажженный во мне, стал угасать нереальными темпами. Вся жизнь шла по какому-то заранее установленному паттерну, которому я железно следовал каждый день. Я не видел никакого смысла больше ходить на футбол после занятий, на пианино, я просто бегал к другу за очередной порцией дофамина. Тогда я себя не видел обезьянкой, которая нажимает на кнопку для стимуляции своей дофаминовой системы. Нереальный выброс дофамина в очень краткий период очень сильно ломал меня изнутри. Я еле-еле доходил до своей кроватки, чтобы пойти, поспать. В целом, был полудохлым приматом. У меня никогда в семье не было разговоров, посвященных просмотру порно, и это стало очень слабым местом в тех глазах, которыми я смотрел на все новое. Все это продолжалось около 4-х лет, пока окончательно я сам не решил покончить с этим. Первые 2–3 года я считал это нормой, то есть, не видел никакой проблемы в этом, ну пришел со школы, потратил x часов на поиск подходящего материала, попрощался с очередной порцией копий своего ДНК, и шел спать.
В целом, в лет так 18 я начал понимать, что это ненормально, что я морально истощен, что я не могу жить так, как хотел бы жить. В то время, я завтракал/обедал/ужинал в KFC, играл в доту, стабильно раз в день мастурбировал, смотрел часами видео на ютубе, которые не имели никакой ценности, и так заканчивался мой день. И все это шло одно за другим, то есть, никакой осознанности в моей жизни не было, компульсивное поведение правило мной. Внутри себя, я понимал, что я потерял место у руля и мне уже никак не выбраться из той дыры, которую я все эти годы нарыл. Но с другой стороны, очень хотел избавиться от того, что истощает меня. Возможно, та самая искра заставила меня найти в себе силы на поиск информации, которая как-то давало объяснение моему поведению. Тогда я еще не понимал, что у меня была конкретная зависимость к тем вещам, которые я перечислил, я просто чувствовал себя истощенным, я хотел найти выход из этой ситуации. Я как-то начал читать много литературы, которая была посвящена именно биологической составляющей моего поведения.
Так вот, постоянный ресерч помог мне однозначно определить причину компульсивного поведения. В какой-то момент, ко мне пришло осознание, если я не изменю свое поведение в несколько ближайших лет, я потеряю себя полностью.
С этого момента я начал смотреть в сторону выхода из той бездны, в которой я оказался. Я просто задавал себе конкретные вопросы, по типу: «Почему я не могу есть домашнюю свежую горячую еду в столовой? Почему я потребляю то, что не хочу потреблять?» И да, такое тоже возникало, я просто к тому моменту уже очень сильно устал от того, что не мог ничего с этим поделать. Но с в случае с фастфудом, я начал как-то ограничивать то, что я там потреблял, и старался заменять, например, обед в KFC, домашним супом из университетской столовки. В какой-то момент я питался то домашней едой, то KFC. То есть, я никак не мог целиком избавиться от этого. В таком неопределенном поведении я пробыл еще очень долго. Ведь это очень удобно, выходишь из метро после занятий, сразу KFC, заходишь туда по автопилоту. В тот момент, я подумал, раз я не могу помешать автопилоту, почему я не могу повлиять на то, что я ем, например, заменить бургеры на чай или кофе. И начал частенько заменять еду на кофе + книжку. В какой-то момент, я начал ходить туда и просто читать, попивая американо. Прошло некоторое время, автопилот как-то начал страдать, ибо я недостаточно ел, и вместо того, чтобы идти в KFC, начал ходить в столовку, которая была тоже рядом. По сей день я хожу туда и ем все самое свежее и получаю по-настоящему удовольствие от того, что ем. В данный момент я уже готовлю себе, диеты какие-то устраиваю, но это уже немного другое.
Я понимал простую вещь — чем меньше я начну питать себя моментами выброса неимоверного количества дофамина в единицу времени, тем лучше себя буду чувствовать, ибо дофаминовая система сама по себе будут восстанавливаться. Вот знаете, очень многие употребляют алкоголь, либо колятся, когда хотят забыть про все те проблемы, которые навалились на их плечи и зарываются все глубже и глубже. У меня была похожая схема, я хотел поиграть, либо промастурбировать и поспать, просто забыв о том, что меня окружает. В то время было очень страшно, ибо у меня было 5–6 задолженностей за семестр, и вместо того, чтобы работать над собой, я играл и сливался, лишь бы закрыть глаза на реальность…
Параллельно с переходом к домашней еде, я работал над порнозависимостью и над зависимостью к играм.
Со вторым все было легко, ибо я по своей природе не очень любил играть компьютерные игры, и занимался этим просто потому что хотел убить свое время, закрыв глаза на то, что происходит в окружающем мире. Поэтому после того, как я на свой ноут поставил Linux (ubuntu), я забыл про игры :) После этого очень сильно тянуло, но неисправленная мышь постоянно препятствовало этому. Заказывать новую мне было лень, вот такой вот бесконечный цикл, из которого я не смог выбраться.
В данный момент я развиваю свою скоростную печать, и для меня клавагонки больше, чем игра.
К тому времени я прям четко понимал то, что у меня не будет никаких полноценных отношений, пока я зависим от порно. Всех представителей женского пола я воспринимал как сексуальные объекты, и когда я видел нового представителя, в голове у меня складывались те самые презумпции. Когда незнакомый мне представитель прекрасного пола обращалась ко мне по любому поводу, я внутри себя зарывался в такую бездну, что иногда даже тяжело было осознанно вести беседу. При общении с незнакомыми людьми, я испытывал такие трудности, что мог с легкостью потратить час на то, чтобы спланировать свой 2ух минутный разговор.
От порнозависимости я пытался отказаться с помощью интервалов, как бы физически себя ограничивая на некоторый промежуток времени. Вначале я вступал в какие-то сообщества, где люди просто группами пытались избавляться от этого. В какой-то момент я осознал то, что я мог 20–30 дней провести без этого и чувствовал себя комфортно, но тяга все же была, и в какие-то моменты я срывался.
Срыв для меня был именно психологический срыв, то есть, я решил — сделал. Поэтому поллюции я не считал за срывы. Поллюция процесс, заложенный природой, чтобы семя не скапливалось и удалялось в автоматическом режиме.
Боже, как же круто я себя чувствовал в эти дни. Я буквально ходил в парк, чтобы получать удовольствие от запаха листьев, которым было заполнено то пространство. Я кормил уточек, и улыбался как маленький ребенок, когда они со всех сторон ограничивали мне пути отхода.
Суть интервалов в том, чтобы постепенно их расширять, и чем стабильнее этим заниматься, тем контроль будет повыше!
Подводя итоги, могу сказать, что при отказе от зависимого поведения жизнь обретает некоторый смысл, дофаминовая система становится настолько тонкой, что общение с родителями, близкими, друзьями, незнакомцами начинает доставлять неимоверное количество эмоций.
Я потратил больше 5 часов на написание данного поста, я уверен, 90% людей, не смогли бы выдержать хотя бы 30 минут. Такая усидчивость наблюдается не только в написании постов, но и в любой другой деятельности.
Всем добра и удачи, делитесь вашим мнением в комментариях, будет очень интересно почитать! :)
